excelent

bien vu !

Désespéré,

Le chef réalise qu’un employé n’arrivera pas à temps
pour la réunion qui commence.

Il prend le téléphone et appelle l’employé chez lui…


- “Allô"- répond une voix d’enfant en parlant très bas

- “Allô. Ton papa est là ?"

- “Oui, il est là..." répond l’enfant à voix basse

- “Je peux lui parler ?"

- "Non" réponds l’enfant en susurrant

Un peu contrarié, le chef lui demande :

- “Et ta maman, elle est là?"

- “Oui, elle est là".

- “Je voudrai lui parler?"

- "Non. Elle est occupée"

- “Y a-t-il quelqu’un d’autre chez toi ?!!"

- “Oui..."

- "Qui?".

- "Un policier".

Un peu surpris, le chef continue :

- Et qu’est-ce qu’il fait là ??

- “Il parle avec papa, maman et un pompier”

En entendant un grand bruit au bout du fil, le Chef demande :

- “C’est quoi ce bruit ?!!!"

- "Un hélicoptère"

- "Un hélicoptère ??!!"

- “Oui, celui de l’équipe de recherches

- “Mais qu’est-ce qui se passe là-bas ???!!!!

Et la petite voix susurre en rigolant doucement :

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quand tu le retrouves t'hésite à le tuer ou à l'embrasser !!!!

Fylloup

ho le sale gosse

c'est cler !!! ptdrrrr

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l' eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Mimi trop fort

Deux copains se rencontrent et l' un dit :

- Pour les fêtes de fin d' année, ma femme pour me faire plaisir s' est fait tatouer

" Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain lui répond :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes.

Cher Père Noël,



Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime.

Suzanne


Chère Suzanne,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...

Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,

ça m'excite.

Père Noël