C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est...

Mamie est au lit alors que Papi est encore à la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais ?
- Eeeh ! je me lave les dents !
- Alors, lave les miennes, aussi.

par danylor

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et
il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
'/tu peux être ravi : je t'accorde un voeu /!'

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et demande :

J'ai toujours rêvé d'aller à Tahiti, mais j'ai le mal de l'air et le mal de mer.
Pourrais-tu construire un pont pour que je puisse y aller en voiture ?/

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire
: C'est impossible !

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au
béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes
d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il
trouve autre chose :

J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.

Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à
elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles
sont silencieuses..

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur
psychologie.

Le génie le regarde, puis demande :

'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

Quel est le comble du jardinier ?
- De toujours raconter des salades. - De se prendre un râteau - De se mettre tout nu devant des tomates pour qu'elle rougissent

Quel est le comble du pompier ?
- De manger du pot au feu

Quel est le comble du banquier?
- D'avoir un lit en porte-feuille

Quel est le comble du serrurier
C'est d'être mis sous les verrous

quelle est le comble du roi.
c est d avoir mal au palais

par slive

Un peu d'humour noir!

Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'aniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Deux hommes discutent. L'un dit :
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

D'accord je me cache! oups Arrow

par slive

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Pour Speedou!
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

C'est pas ma faute je n'ai pas pu resisté

Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :
- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi!!!

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?

par slive


Bon bah c'est partie pour une autre série!

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puit? il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.

par gaelle55

Bon bah c'est partie pour une autre série!

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puit? il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.

par gaelle55

Perles de journaux

Tres gravement bruler, elle s'est éteinte durant son trajet vers l'hôpital. (le dauphiné actualité)

La conférence sur la constipation sera suivit d'un pot amical ( ouest france)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-epouse ( la republique du centre)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse (la voix du nord)

Detail navrant, cette personne avait deja été victime l'an dernier d'un accident mortel (L'alsace)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras (le paroissien de lambale)

Le syndicat des inseminateurs a fait apelle a la vigueur de ses membres (ouest france)

Visiblement la victime a été etranglé a coup de couteau (le journal du dimanche)

Journée du sang: s'inscrire a la boucherie (var matin)

par esterina


Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième

âge à Lourdes , une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une

bonne poignée de cacahuètes.



Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.



Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.



5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à

nouveau et mange les cacahuètes.



5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

par esterina


Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre
SM,hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
la fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous
avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman,
qu'est ce qu'on mange ?