[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] vous n'en serais pas plus, bande de curieurs [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Coquine, JBati comme le dis Patoff vous ne serais rien du tout
Coquine et oui j'ai un très beau charme

Quelques citations sur les baisers
hum, cela donne envie, mdr



- Si un grain de sable égale un baiser vient que je t'offre la plage entière.



- Un baiser fait moins de bruit qu'un canon mais l'écho dure plus longtemps.



- Si embrasser est une langue, alors vient parler avec moi.






- Un baiser est un combat de langues dans un océan de salive.



- Le baiser, la bouche sur la bouche, est le signe le plus expressif du silence.



- L'amour naît d'un regard, se prolonge par un baiser et meurt d'une larme. Si l'amour est un péché alors puni-moi par un baiser.



- Seule la distance d'un baiser sépare l'amour de l'amitié.




- Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé.



- Vous croyez encore que l'on n'embrasse qu'avec les lèvres ; mais les vrais baisers sont des sourires.



- Tous nos baisers ont une histoire un mouvement et un savoir.






- Les baisers servent d'entractes aux scènes d'amour, mais il en est qui trouvent les entractes meilleurs que la pièce.



- Un baiser est un tour délicieux conçu par la nature pour couper la parole quand les mots deviennent superflus.



- On peut vaincre avec une épée et être vaincu par un baiser







- L'amour platonique est le temps qui sépare la première rencontre du premier baiser.



- Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Coquine c'est très beau

De l'enfance à l'adulte





Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone

Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone

Tu es un adulte... quand tu paies les comptes de téléphone



Tu es un enfant... quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie

Tu es un ado... quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie

Tu es un adulte... quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie



Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut

Tu es un ado... quand tu t'habilles comme tu veux

Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux



Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit

Tu es un ado... quand tu dors toute la journée

Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir



Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis

Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre

Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre



Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement

Tu es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout

Tu es un adulte... quand tu as tout oublié



Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit

Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis

Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne...




j'adoreeeee

Le juste milieu, une belle vérité

Coquine pour cette très belle vérité excellent

merci les garçons

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Coquine excellent trop fort cette lecture

Définitions inusitées !


AUTOBUS

•Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans
BABY-SITTER

•Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s
BOY SCOUT

•Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant
CAPITALISTE

•Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
CHANDAIL

•Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid
CONSULTANT

•Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation
DANSE

•Frustration verticale d’un désir horizontal
DENTISTE

•Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches
ECONOMISTE

•Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui
FACILE

•Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme
GYNECOLOGUE

•Personne qui travaille là où les autres s’amusent
HARDWARE

•Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante
INTELLECTUEL

•Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe
MIGRAINE

•Contraceptif le plus utilisé par les femmes
MARIAGE

•Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls
NYMPHOMANE

•Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux
PARLEMENT

•Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »
PESSIMISTE

•Optimiste qui a l’expérience
PROGRAMMEUR

•Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir
PROGRES

•Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
PSYCHOLOGUE

•C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce
REVEIL-MATIN

•Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants
SARDINE

•Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile
SECRET

•Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois
SNOBISME

•Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas
SYNONYME

•Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe
TRAVAIL D’EQUIPE

•C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
VEDETTE

•Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
selon Pierre Desproges

pas faux

Deux Vaches !

Petit cours d'économie politique : Supposons 2 vaches...



SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

MEUH ... L'économie, c'est vachement compliqué !!!

excellent Coquine tes définitions j'adore

Homme de ménage chez Microsoft !
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :

" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.

Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.

Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "

L'homme réfléchit et répond :

" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "

* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...