Coquine excellent

SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE .


Si mon corps était une voiture,

le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger

pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses,

des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutot mat ...

Mais ce n'est pas le pire.

Mes lumières ont perdu leur focus et

il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.

Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.

Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.

Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.

Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de toutes.



Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......

soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète

Coquine j'adore merci

J'en ai assez! J'ai décidé de parler!!!

Certains jours, je me fais sauter carrément dessus!
Mais, je sais, ce n'est que pour m'impressionner.
L’un grimpe sur moi délicatement, en espérant que je me trompe...
L’autre retient son souffle en priant que je ne devine pas...

À vous tous qui me traitez de menteuse,
les lendemains de "partys",
je vous répondrais : "T'as beaucoup fêté!!!"


Lorsque je soustrais, on me gratifie,
quand j'additionne, on me maudit!
Pourtant... je ne suis que le reflet de vous-mêmes

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Je suis le pèse personne

Coquine trop fort

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désir es-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

même le génie n'y crois plus

très bon !!

Coquine très bon tout ça j'adore

j'avais peur de vous vexer

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


'Ma très chère épouse: Tu comprendras que
maintenant que tu as 54 ans,

j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère
comme une merveilleuse épouse et sincèrement

j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu
sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'






Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :



'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas
éviter de te remercier pour ta prévenance..

Je profite de l'opportunité pour te rappeler que
toi aussi tu as 54 ans.

Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce
message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel,
mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,
tu as une licence de maths, tu pourras facilement
comprendre que nous sommes des semblables
en cette circonstance mais... avec une légère différence :

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant
demain !

Bisous de ta femme qui te comprends...

Coquine trop fort ce mari

Ca c'est tout bon

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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.





> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : 'C'est pas mes bottes'.
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> Elle dit alors : 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 'Où sont tes gants?'.
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'