Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie.

...

Il y a deux semaines, c'était mon 50ème anniversaire, et le moral n'était pas au top . Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire " et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...

Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire
me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença
à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie
frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la
ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée
pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :

- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...

Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon
que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du
bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe
gâteau !
C'est moche la vie parfois... le c.. ptdrrrrrrrrr

Mimi trop fort excellent

la secrétaire

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

bravo mimi, fylloup et alza, là au moins je commence bien la journée...

au fait Alza tu fais les escaliers chez toi .....

pardon je sors

euh non feline jen ai pas

Fylloup et CathyAlza trop fort

fylloup et alza

Un gars meurt et se retrouve
en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça
l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes
de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas
toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé
que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste.
Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais
su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez
beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une
mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila,
de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout
ça à volonté. La fête dure toute
la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où
l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes
les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous
soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ
mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera
un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus
jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues.
Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans
vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que
vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez
les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer
est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les
paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez
réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

Cendrillon a maintenant 75
ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant
décédé, elle passe ses journées
sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer
le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain
sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que
fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu
as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je
puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer
?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute
et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième
souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps
décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté
d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle
n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies,
des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond
:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril
jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique
mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent
s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à
ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme
qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans
ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle
tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce
pas ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ah les hommes

10 raisons de continuer à fumer ...




1 Pourquoi souffrir du manque de nicotine et en faire le deuil?
Je souffrirai bien assez tôt, au temps du cancer du poumon et du deuil de ma vie.
Au moins, moi, je connais mon cancer:pas comme ces cons et connes qui fument pas,
boivent pas, critiquent, et attrapent le cancer de la prostate, vessie,
colon, ovaires, seins...



3. Je persite à fumer parce que Je suis contre ceux qui sont contre.
Je suis une réaction à la réaction.



4. En fumant jusqu'à 2 paquets de clopes par jour, 3 au sommet de ma forme,
je participe à relever l'économie de mon pays et j'ai ainsi droit au sourire bienveillant
de mon buraliste; j'en suis fier.
En plus, il me gratifiera peut etre d'un briquet à Noël.


5. Je ne crois pas au slogan simpliste qui m'explique que je pollue la planète et
participe ainsi à porter atteinte à la couche d'ozone:
les bagnoles et l'industrie y suffisent largement; qu'ils arrêtent les premiers!
D'ailleurs, les carottes sont cuites, le réveil de la conscience écologiste?
Une douce chansonnette un peu tardive.






6. Je fume parce que je n'ai pas l'intention de donner mon corps à la science;
en plus c'est payant.



7. Je fume parce que l'acte d'achat d'un paquet de clopes, ça donne du sens
à ma journée ou soirée qui démarre.Le fait de courrir au bureau de tabac à 19h55 avant sa fermeture me donne l'impression d'exister.



8. Je persiste dans l'idée de fumer parce que chaque seconde dans le monde,
il naît 5 êtres humains et qu'il en meurt 2... ça me laisse de la marge...
et en pourcentage cumulé et vérifié, le fumeur n'est pas en première ligne...
C'est la haine et la connerie qui tuent le plus... eh oui.



9. Je persiste dans la clope parce que je crois à la théorie de l'évolution
et notamment de l'adaptation des espèces:
à la cadence actuelle du tabagisme, les générations prochaines inscriront dans
leurs gènes un anticorps à la nicotine; c'est entendu.



10. Je persiste dans l'univers de la clope parce que j'en ai marre de machouiller
de la gomme, de sucer des cachetons, de me coller patch sur patch, de prendre des kilos;alors j'ai décidé, une fois pour toute:

"j'arrête d'essayer d'arrêter"; je suis enfin libre du choix de mes chaînes.

alza bon bin pour la peine je m'en grille une tiens ptdrrrrrrrrrrr