C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.


PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES




MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES

1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.



MODULE 2 VIE A DEUX

1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo.
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.



MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS

1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".



MODULE 4 COURS DE CUISINE

NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..
DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................


CATEGORIE : (rayer la mention inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

alza

alza


je vait le dire a didier

jbi meme pas peur

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Après tous les concepts de TV réalité diffusés à la télévision, voici quelques thèmes d'émission les plus débiles possible dans la même lignée.



- Je collectionne les boites de croquette pour flamant rose depuis 10 ans et ça m'envahit la cuisine.

- Je collectionne les peaux de serpents, j'en ai tellement qu'a la fin je vis dans un vivarium.


- Depuis que les parents m'ont installé dans la caisse du chat à cause de mes incontinences urinaires je suis un enfant atteint de Gille de la tourette, je m'arrache les cheveux et les mange, et j'ai une gastro-enterrite dû a ce caribou qui ma violé lors de ma balade en foret pour faire respirer mes morpions.


- Je me laisse pousser les poils de nez et je joue de la guitare avec.

- J'ai six doigts de pieds et je ne sais pas lequel prendre pour me curer le nez.

- Je recherche des photos sur la masturbation des crevettes au bord des lacs gelés mais je n'en trouve pas.


- J'ai rendu un devoir d'anglais autobiographique dans lequel je suis zoophile avec un hamster et elle n'a pas aimé.

- Je dors tous les soirs avec une salade verte dans le lit et maintenant j'ai des limaces sur le ventre.


- J'élève un escargot qui s'appelle Médor et il fait peur à mon pitt bull.

- Je fais du ski dans mon frigo et je me suis fait greffer des boules de neiges.

- J'aime nager dans la mer mais je ne supporte pas les bouts de caca qui flottent.


- J'ai décidé de passer le restant de ma vie au lit ! Ca se discute, mais c'est mon choix !


- Je peux faire Tarzan avec mes dessous de bras.

- Je porte le même slip depuis 10 ans et maintenant je laisse pousser des ceps de vigne dedans.

- J'ai tellement de truc entre les dents que je pourrais ouvrir une épicerie.

- J'ai tellement de poil aux pieds que je suis obligé d'aller les faire couper toutes les semaines chez le coiffeur.

- Je ne peux pas m'empêcher de chanter l'hymne breton quand j'atteins l'orgasme ; mon partenaire me reproche ma voix de casserole. Devons-nous nous séparer ?

- Je laisse les poils de mes aisselles pousser pour en faire des dreadlocks, et alors ?

- Je conserve tous mes pets dans un tonneau de chêne.


- J'ai un TOC (Troubles Obsessionnels Compulsifs) terriblement gênant : je ne peux pas m'empêcher de renifler le derrière des gens qui rentrent à la maison !

- Je détiens le record de celui qui crache et rattrape son mollard dans la bouche ..... j'en ai déjà fait une quinzaine.

- Ma femme a écrasé une fourmis ..... dois-je porter plainte ?

- Etes-vous pour ou contre l'élevage d'escargots albinos dans le Lubéron ?

- J'ai une tête d'oeuf poilue et je me trouve beau.

- J'ai du poil au fion : j'en garde un peu pour mes morpions ?

- Je collectionne les semelles de chaussures et ma maison pu des pieds.

- On m'engage dans les maisons comme papier tue mouche.

- J'ai des dents de castor et je coupe du boit avec.

- J'ai des grandes oreilles et on m'appelle Bugs Bunny.

- J'ai perdu mes cheveux et je les cherche.

- J'ai un cerveau de moineau et je siffle comme un cochon dinde.

- Mes poils de nez et ma moustache ne font qu'un.

- Les ongles de mes doigts sont si longs que je me cure entre les orteils avec.

- Mes cheveux longs servent à ramoner la cheminée si je fais un chignon.

- Mes lourds seins tombent sur mes chevilles et ça me chatouille.


- Qui veut gagner un couillon ?

- J'atteins le 7ème ciel tous les jours.... pour tous ceux qui en doutent : je réside dans un appartement entre le 6ème et le 8ème étage.

- J'aime le pâté en croûte et je me sers sur moi même.

roooooooo jbi tu pleurre c est une blague tu est trop chou

a c'est une blague, alors sa va